Decaída, otra vez

Siento que se me viene el mundo abajo, siento una angustia en el pecho, lo extraño mucho. Necesito ver esa sonrisa picara que tiene, esa voz, sentir ese cuerpo entrelazado con el mío! Lo necesito..
Ya me viene pasando esto hace bastante, y creo que poco a poco voy entendiendo que el ya no va a volver, y si vuelve es para una simple noche y fue, nunca vamos a volver a lo que fuimos antes. Me cuesta decirlo, y imaginense lo que me esta costando asumirlo, no se si lo que siento es realmente amor, o es una simple obseción. Pero siento que lo quiero mucho, y que necesito verlo una vez más.. Siempre la misma frase " una vez más" asi vengo diciendo desde abril del año pasado, y no me canso. mi pregunta es ¿la proxima ves que lo vea va a ser la ultima? ¿o no va a ver proxima vez? les confiezo que el simple hecho de pensar que puede que ya no lo vuelva a ver me da miedo. Espero superarlo pronto, aunque no quiera, es lo mejor que puedo hacer..

Lú

No tengo remedio

No se que me esta pasando, estoy en una etapa de mi vida que empiezo a pensar que es lo que voy a hacer con ella, y que es lo que quiero realmente para mi vida! porque uno hace con su vida lo que le conviene, por un tema económico, por un tema de familia, o por no querer defraudar a alguien a quien apreciamos y no nos queda otra que seguir sus pasos, y entonces nuestros sueños y deseos los tenemos que guardaren un papelito y después meterlo muy despacio en el agujero del orto. Me fui de tema..disculpen continuo con lo que empece, entonces realmente no se que quiero para mi vida, por momento pienso en hijos, pero después me pongo a pensar con quien? quien puede llegar a tener los huevos suficientes como para fumarme a mi y mucho mas a mis futuros críos. Entonces ahí descarto la idea de los hijos.. Después pienso en tener un novio.. pero que novio? donde voy a encontrar un tipo con 2 dedos de frente? Ya en este siglo XXI no existen hombres, va si existen pero de los  3 585 500 000 hombres que hay en el mundo, 3 000 000 000, son unos mediocres que no sirven ni para ponerla, 500000000 son putos y se dan entre sí,  84999991 están cansados y tienen crisis con su mujer y buscan reanimarse con otra mujer, pero nunca van a tener huevos como para dejarla, y los últimos 10 hombres son los ideales, trabajadores, fieles, cariñosos, románticos, perfectos en todo sentido.. pero bueno yo con la mala leche que tengo, que no pego una nunca, no creo encontrar un tipo así ni en sueños. Entonces ahí ya se me va la idea de tener un novio, porque si lo tengo va a ser un inútil que lo único que va a traer a mi vida es mas problemas, y conmigo ya es suficiente.
La única alternativa que me queda es estudiar y fijarme en mi, en lo que yo quiero estudiar Psicología que es lo que más me gusta, y en vez de meterme y focalizarme en mi vida, ayudar y meterme en la vida de los demás otra no me queda. 
Ya se lo que están pensando  que soy negativa, que no veo nada positivo y blabla, digan lo que digan voy a seguir pensando igual, porque soy una pesimista de mierda.

Lú

twisted head

Hoy leyendo cosas en twitter, me llamo la atención esto.. "Quien no te busca, no te extraña y quien no te extraña, no te quiere.. la vida decide quien entra en tu vida, pero uno decide quien se queda.. la verdad duele una vez y la mentira duele siempre. Por eso hay que valorar a quien nos valora y no hay que tratar como prioridad a quien nos tiene como una opción." 
Entiendo eso, no soy estúpida.. pero ahora explíquenme como hago para aceptar que "no me extraña" y que "no me quiere"?. 
Es verdad en la vida entra y sale gente que uno no elige, pero cuando uno se encariña mucho con alguien como hace para sacarla de su vida? entonces ya no es como dice ahí, uno no puede elegir quien se queda y quien se va.. va por lo menos en mi caso. 
"la verdad duele una vez y la mentira duele siempre" la verdad siempre es lo mejor, pero en algunos casos prefiero una mentira que me alegre la vida que una verdad que me amargue la vida.. como por ejemplo me gustaría que me digan que "me extraña" "que me esta buscando" y que "me quiere", aunque yo sepa que no es así.
Como hacer para valorar a alguien que nos valora? imposible, por lo menos para mi.. a ver si me valoran ya no me llaman la atención, ya no me interesan en lo más mínimo,yo siempre valoro al boludo que no me valora, al que no me quiere, al que nunca me va a registrar.. y siempre voy a tratar como prioridad al que me tiene de opción. 
No se si seré la única que le pase esto, no lo creo, pero bueno..  si soy la única que vive con esta cabeza retorcida sepan respetar mi forma de ser, como yo respeto la suya.

Lú

Todo lo bueno tiene fin

Después de tanto meses sin escribir, todo este tiempo que paso estuve mejor, cumplí 16 años, las cosas con esteban iban y venían como siempre, de vez en cuando nos veíamos, pero la cosa sigue igual que antes o peor, ya ni hablamos, y nos vemos de vez en cuando, maso menos una vez al mes o cada dos meses.. no voy a negar que lo extraño, pero tampoco les voy a decir que lloro porque muero de ganas de verlo porque ya estaría exagerando.. aveces tengo mis bajones, mis días depresivos, y si admito que recuerdo las cosas que pasamos y largo alguna que otra lagrima por el.
Esteban es una persona que nunca voy a poder olvidar es claro eso, el marco una etapa en mi vida muy importante, el fue el primero hombre en mi vida, fue el que me aconsejo como un padre, el que me brindo confianza como ninguna otra persona, el me hizo ver las cosas de otra manera y me enseño a reflexionar. en otras palabras el me hizo madurar. 
Ya hace mas de 1 año que andamos con esteban y pienso que si seguimos así el va a ser imprescindible para mi. Es imposible no quererlo, o tratar de olvidar a una persona que fue y es tan importante para una persona, es el único que con un simple "Hola Linda" me saca miles de sonrisas y me puede llegar a hacer la persona mas feliz del mundo en un instante, al igual que con esa facilidad, también puede llegar a no contestarme o contestarme con desinterés un simple "ok", o su típicas palabras que me destruyen "estoy ocupado, hablamos en otro momento." y se me viene el mundo abajo y no puedo evitar pensar miles de maneras para suicidarme. 
Últimamente me venían pasando muchas cosas buenas, y eso me sorprendió bastante y intuí que algo malo iba a venir.. desde cuando me pasan tantas cosas buenas a mi? desde cuando vivo con el mejor autoestima? desde cuando no me hago problema por nada? bueno y acá estoy escribiendo esto, deprimida, triste, angustiada, una ves mas la depresión llego a mi. me compre un celular en estas semanas, y hoy se me rompió y no tiene arreglo, me pelee con mi mama, mis amigas están todas de vacaciones.. y adivinen.. esteban me había dicho que no se iba a ir de vacaciones porque tenía mucho trabajo, por ende seguramente nos íbamos a ver mas seguido (eso solo lo imagine yo obviamente, el no me lo dijo) pensaba hablarle para vernos ya que no me viene pasando nada bueno, y cuando estoy por hablarle veo que publica una foto con un amigo en la costa. GENIAL, BUENÍSIMO, mi depresión y mi día de mierda aunque pensé que ya había terminado hace rato, no finalizo. esta noticia rebalso el vaso. que iba a hacer yo? obviamente no le hable, para que? para molestarlo en sus vacaciones? no. voy a esperar a que vuelva o la otra opción es esperar a que me pise un auto a ver si el se digna a hablarme.

Ir y venir, volver atrás, no me hace nada, nada bien

Si me cansé de olvidar, fue porque el olvido es la pastilla suicida

No te pienso, no te hablo, no hablo de vos, trato de evitar hacer todo lo que me haga recordarte, y te sueño? es para pegarme un tiro, realmente! yo así no te puedo olvidar, y no puedo manejar mi subconsciente.. probé todo con vos, ya no sé qué hacer, ya me estoy cansando de esto, y en vez de ponerme mal me da bronca reaccionar así y no poder sacarte de mí, por ahí no es la solución olvidarte..

Que mal me hace no tenerte cerca, no saber de vos y que vos no te preocupes de mi.. volvemos a lo mismo de siempre, trato de no pensarte, trato de reemplazarte, pero esa no es la solución.. 

Me confundo, me trato de enganchar con cualquiera, para no pensarte, para no llorar, pero yo no puedo más, no me gusta ese chico, no le tengo ganas, nadie puede entender que me siento sola, que las únicas personas que necesito no están, me dan a entender que no les importo nada.. mi "mejor amiga" no es capaz de llamarme para ver como estoy, y el, no es capaz después de la noche que pasamos hablarme?

tengo un quilombo la cabeza, estoy flashando onda con un flaco de una amiga? que me pasa? yo no soy así, pero ya no se como sacármelo de la cabeza, y cualquier pendejo es excusa, no quiero admitir que lo extraño , que necesito que me diga que le importo.. me estoy mandando una grosa con mi amiga, no soy así, juro que no se que me pasa, ya no se a quien usar para sacármelo de la cabeza, que fácil sería que exista alguna pastillas, que de un día para el otro te puedas olvidar de el y de todos los momentos que pasamos juntos.. enserio quiero olvidarlo y no se como.. y no lo hablo con mis amigas porque me pone mal, y no quiero acordarme, no quiero ni decirles, porque me van a preguntar todos los días por el.. si me hablo, y la verdad que decirles no me hablo, no me da bola todos los días, me va a destrozar..

Necesito una de esas noches con mi amiga, agarrarme un buen pedo, que me chupe un huevo todo y llorar llorar y descargar todo, URGENTE! 

Volví a caer, una vez más

 hola, nada les quería contar que la ESTUPIDA, después de llorar y llorar y decir que nunca mas iba a volver a verlo ni a hablarle, volvió a hablarle y volvió a verlo. GENIA, CAPA!! 

aveces me sorprende lo masoquistas que puedo ser, igualmente lo vi, y la pase genial, me trato super bien, la verdad que no puedo decir nada de eso, el siempre me trato como una reina.. me lleno de besos tan lindos, besos tan tiernos que no me había dado nunca..me dejo sin palabras..

sacando eso, la verdad es que no quiero pensar en que lo vi, quiero hacer como si nada paso, y seguir tratando de olvidarlo.. no quiero seguir llorando

Boca Juniors

No hay comparación con esto que me haces sentir cada vez que te veo , lo único que me distrae por completo es verte jugar.. Pase lo que pase, siempre voy a estar alentándote.. Lo único que podes darme son alegrías sin importar el resultado, siempre voy a estar ahí  para gritar tus goles boquita! Aunque muchos me digan que los colores son re grasas, o que ser de boca es de negra, yo estoy orgullosa de los colores y de la pasión que llevo por el mejor equipo del mundo!

Títulos internacionales de el mejor equipo:

1977 Copa libertadores de américa

1978 Copa libertadores (invicto)

1978 Copa intercontinental

1989 Súper copa (invicto)

1990 Re copa sudamericana

1992 Copa master

1993 Copa de oro sudamericana

2000 Copa libertadores de américa

2000 Copa intercontinental

2001 Copa Libertadores de américa

2003 Copa Libertadores de américa

2003 Copa intercontinental

2004 Copa Sudamericana

2005 Re copa sudamericana

2005 Copa sudamericana

2006 Re copa sudamericana

2007 Copa Libertadores de américa

2008 Re copa sudamericana

Que orgullo 18 copas internacionales! Y además de eso es el único Club que nunca descendió!

A lo que quería llegar con esto es que me encanta la nueva camiseta de boca..

Resignación

no escribí porque no quería sentarme a acordarme de el, pero es inevitable.. esta semana, probé de todo para distraerme, estudiar, limpiar, ordenar, dibujar, hasta TEJER! si tejer, estoy tejiendo un gorrito.. ordene mi piesa, tire muchas cosas.. ya no encuentro que hacer para no pensar en el, y cuando logro no pensarlo, pienso en un flaco, que me encanta, pero se lo chapo una amiga, pero el antes se me tiraba a mi, y yo ni cabida y blabla, y nada ahora se habla con mi amiga y conmigo, y me encanta pero nada me siento una forra porque me fijo en un pibe de una amiga, y nunca me paso.. Pero a la vez pienso que es mentira que no le tengo ganas, si nunca le tuve, es una excusa para no pensar en el.. me gustaría conocer a alguien nuevo y empezar todo de 0 y poder olvidarlo, pero no hay pibes que valgan la pena, no hay, va por lo menos a mi edad

Dormir para no pensar, no funciona para mi

no hice muchas entradas este finde, porque no quería entrar, no quería pensar en el, me pone mal.. pero imposible no pensar cuando soñé el mismo sueño con el todo el finde.. no me daba ganas de salir.., en todo el finde salí 1 sola vez.. y podía salir como 5.. lo único que hice fue dormir para no pensar, pero soñaba con el, así que no me sirvió de mucho..

Espero que esta semana me distraiga un poco con las chicas en el cole y trate de no pensar tanto, y ver si me puedo subir un poco el autoestima, porque lo tengo por el piso, y no esta bueno eso! voy a tratar de concentrarme en levantar mis notas, en ponerme a estudiar, en no se cualquier cosa que me distraiga! no tengo mas ganas de escribir.. besos y si no vuelvo a escribir hasta el otro finde, buena semana..

Me canse de vos

Para que me hablas? si después me vas a clavar vistos o me vas a responder cortante. No entiendo que ganas haciendo esto, te sentís importante? me tenes arta con este jueguitos, quien carajo te crees que sos estupido? va vos no sos ningún estupido, porque te sale bien la jugada eh. yo soy la estupida que se prende en esa y te responde.. Pero que idiota soy loco! me tenes cansada, basta basta basta BASTA DE VOS! 

me pudiste tomar de boluda unas cuentas veces, pero me canse.. No me tengo porque bancar estas cosas, soy dentro de todo una muy buena mina, que siempre estuvo para vos, y que no me sepas valorar y me pelotudees no es mi culpa. Listo basta! se terminó TODO acá, no quiero pensar más en vos, no quiero verte, pensaba verte, pero NO! basta de entradas dedicadas a vos! fue lindo mientras duro, pero se ve que hice mal en volver a hablarte.. Fue lo peor que pude hacer.

Estoy súper caliente, súper enojada, súper todo como verán.. Seguramente mañana ya esté diciendo "es hermoso, lo quiero ver" si si hasta ese punto llego aveces con la boludes, y eso es lo que más bronca me da, ser así!

Helados, chocolates, unas buenas pelis y en cama todo el finde.......... GRACIAS GORDO eh, GRACIAS! Idiota..

hice bien o hice mal

me volví a hablar con el chico que fue el primero, al que sigo queriendo, y no sé si estoy haciendo bien, o estoy haciendo mal.. Por suerte no me estoy ilusionando con nada, tengo las cosas claras, sé que de un día para el otro puede que no me hable más.. lo quiero, pero no quiero estar mal otra vez por él..

Va en realidad no sé si es que tengo las cosas claras, quizás lo pude olvidar un poquito.. JA JA JA

Buen en realidad no sé, pero lo único que pido, es volverlo a ver por lo menos una sola vez y la última, y poder despedirme de él! quiero finalizar esa historia y ver si puedo estar o empezar algo con otra persona.. va por el momento voy a quedarme un buen tiempo sola, pero necesito finalizar eso, no quiero estar atada a alguien porque me conozco y si sigo atada no voy a poder estar bien

que paso?

Que paso? Paso que los chupetes se convirtieron en cigarros, el agua en vodka, las bicicletas en autos, los besos en sexo. Te acordas cuando volar significaba columpiarse muy rápido? Cuando ''protección'' significaba utilizar casco al ir en bicicleta? Cuando lo peor que podías recibir de una persona eran piojos? Cuando solo amábamos a nuestros padres? Los hombros de papa eran el lugar más alto del mundo y mama era una heroína, tu peor enemigo era tu hermano, los problemas de velocidad eran causados por quien corría más rápido, ''guerra'' era solo un juego y la única droga que conocías era el remedio para la tos, el dolor más fuerte que podías sentir era el de tus rodillas raspadas y ''adiós'' significaba solo ''hasta mañana''. Todo esto era lo mejor del mundo, pero no pudimos evitar crecer

Ando metida en un domingo delirante,amanecida loca en este desastre

Great friend

Gracias por sacarme miles de sonrisas.. por personas como vos me da ganas seguir viviendo! sos una excelente persona y una gran amiga! te adoro y espero que esta amistad cresca y cresca y no pare de crecer! vales muchisimo, minas como vos no se encuentran en ningun lado! te amo estupida, te llega a pasar algo y muero de angustía! siempre juntas acuariana!

Feliz día al hombre más importante de mi vida..

Feliz día al mejor papa del mundo! te amo infinitamente pá, sos absolutamente todo para mi, sin vos no soy nada! Gracias por siempre cumplirme todos mis caprichos, sos un gran hombre, y excelente padre, estoy orgullosa de ser tu hija!

Las noches de insomnio me quieren matar

Otra noche más pensando en vos.. y si era obvio que me iba a enganchar si tuve mi primera ves con vos, fuiste y vas a ser siempre una persona súper importante para mi.. y no solo fuiste el primero, sino también el único por el momento.. te extraño, extraño tu sonrisa, extraño que me mimes, extraño dormir abrazados, extraño levantarme con tu "buen día linda" y tu risa por mi cara de dormida, extraño esas noches en el crucero donde en la popa del barco tipo titanic nos quedábamos mirando el mar abrazados y hablando de la vida.. Extraño estar acostada contando estrellas, mientras vos me llenabas de besos, extraño tu miedo a no saber como tratarme por ser más chica, extraño acompañarte a tomar ese té todas las noches, extraño nuestras miradas cuando teníamos que fingir no conocernos, extraño esos besos en el ascensor, extraño esa noche que me hiciste probar la nutella, extraño que me retes, extraño verte, extraño esa sensación de nervios y de ansiedad cuando estaba a una cuadra de tu depto.. Extraño hablar todos los días, extraño que te preocupes por lo que me pasa.. TE EXTRAÑO TANTISIMO!

Nunca me voy a olvidar el día que me internaron y no tenía fuerzas para nada, no estaba muy consiente, tenía nublada la vista, y lo que me costaba hablar era impresionante, y yo igual no pare un segundo de mandarte mensajes, no se como hice para escribir, no daba más, sentía que me moría, estaba muy debilitada.. Y la sonrisa que me sacaste cuando me dijiste queres que valla? en 15 estoy, fue lo mejor que me pudo pasar, sentir que te importaba.. Creo que fue lo único lindo de esa internación, por suerte no viniste porque te dije que no vengas, estaba destruida, no quería que me vea en ese estado.. Pero juro que nunca me sentí tan bien.. En las buenas y en las malas me bancaste siempre, a pesar de todo, a veces tenes actitudes de forro, y puedo putiarte, odiarte, etc, pero nunca voy a poder decir que no sos una buena persona porque lo sos.. y nunca me lo puse a pensar así, y ahora que lo veo de esta manera me doy cuenta que te importo algo y me hace sentir tan bien..

Aunque finja que ya no sos nada, que ya te "supere" son puras mentiras, te sigo pensando, soñando y extrañando como lo hacía antes..Me acuerdo de esos tantos momentos juntos, ese día en el country de flor, tirados en la cancha de golf.. O cuando caminaba en el tronquito y me dijiste cosas tan lindas, fue la mejor charla que tuvimos.. Me acuerdo y la sonrisa en mi cara es automática.. Me hacías tan bien, me hacías sentir única, con ganas de seguir viviendo, podría haber dejado todo por vos.. Pero bueno, las cosas pasan y si pasan es por  algo.. Quien sabe, si es amor verdadero seguramente nos volvamos a cruzar